开心一刻的小笑话

开心一刻的小笑话

开心一刻的小笑话，笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面分享开心一刻的小笑话。

　　开心一刻的小笑话1

1、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”

答：“煎蛋面，好，下。”

小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听

“下，下午来吃。”

2、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。

3、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

4、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨?那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

5、一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。

6、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”

7、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

8、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了;给电工30个吻，家里不再经常断电了;给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。

9、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。

10、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早喽,回家抱猫去咯。

到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，

然后问他：“华生，看天上的.星星，告诉我你能推断出什么。”

华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。”

福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。

　　开心一刻的小笑话2

小笑话开心一刻

打招呼

每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!

记者采访张果老

记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"

张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"

记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"

张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

记者："那真是可惜了!"

驶入开封府的黑色轿车

月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!

伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......

后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。

人家还小

有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"

憋到内伤

今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......

什么光都不能见

三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。

乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!

丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!

包间是我自己的

蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。"

小老婆饼

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗??"

结果全场白眼!

怕它去搞装修啊

某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"

mm一脸的浅笑："怕它去搞装修啊。"

蜻蜓怎么没有来上学

老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?

苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。

老师又问：你怎么没有被抓走?

苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

杀猪的和卖茶的.打赌

杀猪的说："铁锤锤蛋锤不破。"

卖茶的说："锤得破!"

杀猪的说："锤不破!"

卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说："这不是破了吗。"

杀猪的说："蛋是破了，可我说的是锤不破的呀!"

国家级证书当然加学分了

在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。

某位学姐说："国家级证书当然加学分了!"

谁咬了你?

小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

老师拿来风油精，对着我问："谁咬了你?"

我答："蚊子"

......如此反复问答三遍，老师恍然："呃!我是想问蚊子咬了谁?"

园外郎

一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。

负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。

这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子!

石中立说：当然!我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗?

二百五

一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个"二百五"在后面追着车叫喊道："师傅，等等我。"