幽默笑话段子

幽默笑话段子

幽默笑话段子，让人们开心并不容易，那你不妨先看一些笑话来培养幽默感，幽默的笑话能带来欢乐，能让氛围轻松起来，偶尔讲一些笑话会好很多，下面来看看幽默笑话段子。

　　幽默笑话段子1

1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的.脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

　　幽默笑话段子2

1.一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”

他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……

2.宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。

在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。

3.“我不知道自己叫什么名字了。”一天，一个流浪汉对小利斯神说道。

“为什么呢?”小利斯神不解地问道。

“因为很久没有人叫我的名字了，连我自己都忘记了。”流浪汉回答道。

4.带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”

我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

5.同学去家教中介公司面试，帅哥一枚， 最后老板说了一句，小伙子很帅啊， 干这一行有前途。

他憋出来一句：“哥，卖艺不卖shen的……”

6.正在ATM机取钱，没有忍住，放了个臭屁。

后面的小伙子，急了：“我擦，这队白排了。ATM烧了!

7.早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”

于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。

我说：“老板你这包子不正宗!!!”

8.公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。

9.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?

她微笑着回答：是的!

哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!

我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗!

10.公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，

领着四五岁的`儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。

妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊!”

11.在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，

故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢!”

12.和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”

老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折!”

我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了!

13.初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。

她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”

下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。

我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。

准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病!”

14.我：你知道最尴尬的事是什么么?

老公：不知道

我：从厕所出来打了个饱嗝

老公：你知道更尴尬的是什么?

我：不知道

老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

亲，你太厉害了......

　　幽默笑话段子3

1. 回去。

小伙子买了辆二手奔驰，做起了网约车的生意。

这天，他接了个单，乘客竟是前女友。

一路上，两人相对无语，小伙子专心开车，而前女友却表情纠结，仿佛在做思想斗争。

到达目的地后，前女友轻声地对小伙子说：“我们还能回去吗?”

小伙子愣了一下，说：“你确定?回去还得加二十块钱。”

2. 带手帕。

小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。

第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧!”

妈妈纳闷地问：“要手帕干吗?”

小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”

3. 价值。

小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗?”

母鸡道：“不行，我必须下蛋!”

小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了!”

母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站;一月不生蛋，高压锅里见。”

4. 不掉色。

张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。

张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯!”

刘备问：“那他为什么不肯?”

张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊!”

5. 理想。

小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息!再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学!”

后来，再有人问他：“长大后要干什么?”

他便回答：“出国念书，上哈佛大学!”

那人又问：“那大学毕业后呢?”

他白了那人一眼，说：“摆地摊啊!”

6. 孔明灯。

妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的`孔明灯多少钱一个?”

妈妈回答说：“一百块吧。”

儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!”

妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊!”

7. 海鸥。

爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。

儿子问：“爸爸，它怎么了?”

爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”

儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了?”

8. 博士哥哥。

哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢?”

弟弟说：“我这是体验一下博士后的感觉。”

9. 作弊。

这年，高考作弊入刑。

某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。

拘留所里，另一个人见考生衣着整齐、举止斯文，便好奇地问他：“你是怎么进来的?”

考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的!”