25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话，在日常生活中，，总是想要听一笑话来缓和心情，让自己心情愉悦一些，因为搞笑的段子能够让人会心一笑，下面分享25个笑到抽筋的短笑话。

　　25个笑到抽筋的短笑话1

1、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

2、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

3、一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人，你真不应该这样威胁他欸”

4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑!男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了!

5、不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我女,叫我居里夫人。

6、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

7、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

8、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu...

9、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

10、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的.迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

11、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

12、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

13、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

14、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

15、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

16、小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家儿子长的真像………

17、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

18、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

19、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给绊倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

21、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗？大师：不举！

22、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

23、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。乌龟生病了，蜗牛说要去给它买药，过了很久之后，乌龟抱怨说：再不回来我就要死了。这时听到门外传来蜗牛的声音：你再说我我就不去了哦。

24、1.你这个病很严重。2.但是还能治。3.不过需要很多钱。——医生三句话能让你感受到人生的波澜起伏……

25、我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。

　　25个笑到抽筋的短笑话2

25个笑到抽筋的短笑话

1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我反手一本数学书甩在了他脸上。

2、最近读了一本教人遗忘的束，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

3、教师节没有什么可以送给老师的，治好把学过的知识还回去了。

4、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。

5、梦想还是要有的，不然那天喝多了你跟人聊啥。

6、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。你把钱给我，让我一个人承受痛苦吧。

7、逛商场要走时保安喊我：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起大衣吼去：“是肉，是肉！我自己的。”

8、一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了带护翼的卫生巾。

9、以前王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

10、我哥们是个奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛地嘬了一口，每突然教导主任进来了，看着我们俩靠着窗户口，问道：“你俩干啥呢？”我惊慌转头看向我的哥们，他的表现至今让我难忘！他从鼻子里冒出来好多烟，说道：“我在生气。”

11、两个同事喝酒后大罪，其中一个卷着舌头，说自己看到的所有的东西都是双层的。另一个赶紧从口袋里拿出来了一张十块的票子说：这是我还你的20块钱。

12、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

13、有个人，他肠胃不好，一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜每吃黄瓜拉黄瓜。”，医生想了想，对他说：“我看你只能吃屎了。”

14、你不用故作冷淡，我也没想过继续纠缠，最后一次了，你就借我10快钱吧。

15、医生问病人是怎么骨折的，病人答：“我的绝鞋子里有啥子，就扶着点想干抖鞋，我抖呀抖……结果有个人以为我触电了，抄起来木棒子就给我了两棒子。”

16、老师问小明长大了之后想要干什么，小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油在倒进地沟里，让小朋友们能吃到更放心的地沟油。”

17、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的`买不起。

18、大学毕业了，有个猛男出售二手的大学高数课本，并且写上广告：“九五新，有补考成绩单为证。”

19、觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。

20、其实，通过掌纹可以看出来女朋友的性格，如果她的掌纹经常性出现在你的脸上，那么说明她的性格比较暴躁。

21、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情，结果煤气中毒了。

22、闺蜜应聘上了一件快递公司的快递员，可是刚刚做了一天，就被公司辞退了，我问他怎么回事？他说，见到包裹太兴奋，还没送到客户哪里，她就全给拆了。

23、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果作为中间谈天的们都同学可以像坐在后面玩纸牌的男同学那样安静的话，那么前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

24、爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。

25、自从认识苍老师之后，每天都睡得很晚，可是自从有了女友之后，每天都早点睡。