笑到抽筋的笑话

笑到抽筋的笑话

笑到抽筋的笑话，笑话来源于生活，却又可以让我们的生活和工作增添许多些欢乐、开心，接下来，一起来开心爆笑下。下面小编整理了笑到抽筋的笑话。

　　笑到抽筋的笑话1

1.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

3.爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了。

4.人间有味是清欢，搞个对象行不行。

5.多年前你一句珍重，我至今没瘦。

6.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

7.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

8.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

9.真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10.做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

11.我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。

12.向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。

13.请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。

14.别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

15.心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。

16.我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。

17.遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。

18.跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

19.既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

20.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

21.那些说我不用减肥的人都是坏人。

22.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

23.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

24.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

25.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

26.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

27.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

28.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

29.我：“如果一个东西是我主动给别人的`，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这就是你不交作业的理由？”

30.在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”

“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

31.马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

32.曹操斟满酒，关羽曰：“带我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”

关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

33.年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

　　笑到抽筋的笑话2

一、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

二、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

四、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

五、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

六、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

七、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。

八、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

九、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

十、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十一、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

十二、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。

十三、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

十四、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

十五、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的.！

十六、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

十七、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。

十八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

十九、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

二十、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

二十一、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。

二十二、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

二十三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

二十四、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！