顶级幽默笑话大全
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顶级幽默笑话大全，在日常工作中，大家总免不了要接触或使用幽默搞笑的句子吧，只是，你了解的幽默是什么呢，幽默是一种艺术，一种运用幽默感来增进你与他人关系的艺术，下面来看看顶级幽默笑话大全。
顶级幽默笑话大全1
01
教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
尊重他人，才能获得别人的尊重。
02
爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......不为没有发生的事情而担忧，活好当下，就已足够！
03
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：'药效十二小时”。
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“这医生开的.什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
不理解的事情要及时询问，否则苦了自己，误了他人。
04
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”词不达意，往往会产生令人误解的结果，凡事三思而后行。
05
办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时世界安静！劝架也要靠智慧，笑一笑十年少~
06
中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。很多事情，是需要用心去看的，眼睛看到的并非是事实。
07
老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果老婆：然后呢？老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。老婆：水果呢？老公：………忘拿了有时候以为自己很聪明，没想到聪明反被聪明误啊~
08
3岁小女孩不听话
她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。
小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
遇事换一种思维，也许就会有意想不到的结果。
顶级幽默笑话大全2
1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的'心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！
15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
顶级幽默笑话大全3
1.
自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
2.
坐公交车，看到一个纹身+墨镜的黑】社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”
3.
寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
4.
本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球！
5.
榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的`请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
6.
听到了三个令人非常绝望的残酷事实：1.平均下来，人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个；
7.
鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
8.
“你为什么要把自己的生活搞得一团糟？”“不然呢，还要去搞别人的吗？”
9.
如果生活真能乱成一锅粥，我岂不是就有粥喝了。
10.
猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”猫B：“可是鼠片真的很好吃。”
11.
“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”“医生，我感冒打个吊针至于吗？”
12.
昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
13.
别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。
14.
火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
15.
同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
16.
为什么晚上的天空这么黑？是因为太阳把天晒黑了。
17.
男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。
18.
九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”
智叟问：“你怎么保证子孙会这么做下去？” 愚公抿嘴一笑，写下遗书：“孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！”
19.
我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。
20.
失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。
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