逗人开心的笑话

逗人开心的笑话

逗人开心的笑话，哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑，短信只为博你一笑，愿快乐开怀，下面来看看逗人开心的笑话。

　　逗人开心的笑话1

一、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

二、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

三、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

四、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

五、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

六、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

七、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

八、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

九、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

十、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”

十一、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的`时候只剩下你一个清醒的。

十三、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

十四、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。

十五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

十六、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

十七、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”

十八、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

十九、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

二十、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。

　　逗人开心的笑话2

一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

十、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

十一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

十二、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。

十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

十四、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。

十五、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

十六、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

十七、遇到喜欢的'人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

十八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

二十一、吃得苦中苦，心里会更堵。

二十二、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

二十三、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

二十四、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

二十五、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

　　逗人开心的笑话3

一、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

二、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

三、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。

四、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

五、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

六、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”

七、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。

八、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！

九、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

十、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

十一、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

十二、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

十三、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

十四、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

十五、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

十六、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。

十七、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的`德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽！

十八、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

十九、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。

二十、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

二十一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

二十二、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。

二十三、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。

二十四、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。