一秒笑喷的冷故事

一秒笑喷的冷故事

一秒笑喷的冷故事，在学习，工作或生活中，大家都有写作文的经历，对故事很是熟悉吧，相信很多朋友都对写故事感到非常苦恼吧，下面来看看一秒笑喷的冷故事。

　　一秒笑喷的冷故事1

1、问：请简要介绍一下你自己。

答：简历上都有，写得很详细。

2、问：你的简历有些什么值得特别关注的吗?

答：封面比较漂亮，花了两元做的。

3、问：你为什么对这份工作感兴趣?

答：人不能没有工作，找到一份先干着。

4、问：你最大的优点是什么?

答：老实，领导说干什么就干什么。

5、问：那么你最大的`弱点是什么?

答：太老实，领导说不干什么就不干什么。

6、问：为什么你认为自己适合这个职位?

答：你们招聘广告上只有这么一个职位。

7、问：你的短期和长期目标是什么?

答：短期目标是生存下来，长期目标还不知道。

8、问：列举一个体现你有领导能力的例子。

答：在大学时，每次打牌都是我组织的。

9、问：你为什么学这个专业?

答：瞎选的。

10、问：你大学阶段最大的遗憾是什么?

答：钱不是很够花。

11、问：我为什么要从这么多应聘者中选你呢?

答：你的问题为什么要我来回答。

12、问：你对这份工作有什么问题要问吗?

答：加班的话有没有免费盒饭提供?

13、问：你对于报酬有什么样的期望?

答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

14、问：如果你不同意上司的某个要求，你怎么做?

答：同意。

15、问：为什么下水道的.井盖是圆的?

答：它总得有个形状吧。

16、问：哪些因素可能会让你失去动力或信心?

答：奖金比别人的少。

17、问：团队工作和独自干活哪样效率高?

答：那要看干什么活了，泡MM就不能团队工作。

18、问：你曾经做过最难的决定是什么?

答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。

19、问：如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理?

答：设法把他调到别的部门。

　　一秒笑喷的冷故事2

一、今天我和女友开个玩笑，板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。她回来后问：怎么了？我发问：你说呢？女友惊讶：你都知道了？我一楞：嗯。女友：那我们分手吧！说完便摔门走人我至今也不知道这玩笑开对还是开错，到现在也不知道是啥子原因……

二、患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”

三、车上一个大概五六岁的小孩子坐在后门的位置拿着手机在玩游戏…每次公交车一到站一停车，那个孩子就会大吼一声：“开门.放狗”！都坐过两站了，到底是要下不要下呢？

四、一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。我要是挣你一分钱，我就是你儿子！”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”

五、我小时候离家出走过，八几年的了，那时不知上一年级没，晚上10点多钟，和我妈闹别扭，我就冲门出去了，外面又黑又下大雨，我就选了一个方向淋着雨一边走一边哭，路上没有人，后来半路遇到我爸去朋友家回来就带我一起回家了，没有被骂。

六、回东北老家路过山东，就想着去一个认识好久的朋友家里做客。想着她以前答应我的海鲜、各种水果就流口水。快出发的时候给她打电话说我下午就到了，她：“哎呀，我家现在不在山东啦！” 我：昨天你不是还在吗？ 她： “对呀，昨晚上我们连夜搬的.....”

七、我有个朋友跟我说，有次周一，男朋友走的比较早，然后等到她梳妆打扮完毕准备去公司开启美好的一周的时候，发现自己不能走出家门，因为男朋友走的时候忘记了女朋友在家里，然后就把门反锁了，还忘记把钥匙拔出来……女朋友在屋子里出不去，结果让她最后下午一点多才到公司。

八、卖辣椒的妇女对我笑了笑，轻声说：用不着。说着就来了一个买主，问的果然是那句老话：辣椒辣吗？卖辣椒的妇女很肯定地告诉他：颜色深的辣，浅的不辣！买主信以为真，挑好付过钱，满意地走了。不一会儿，颜色浅的.辣椒就所剩无几了。

九、一个好兄弟过几天结婚，昨天晚上给我打电话说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！我不解地问：你结婚关我啥事儿啊？兄弟说：为了让你个大龄单身狗脱单，这次我们找了十多个伴娘，伴郎就你一个！你就带着去非诚勿扰的心态来吧！

十、初中的时候。有一天放学晚自习，老师把手机忘记讲台上了，晚上回家的时候，我打开手机发现里面有好多听不懂说什么的姐姐被欺负的视频，第二天我把手机交给校长了，后来我们老师就找不到了。

　　一秒笑喷的冷故事3

笑话1：我以前练跆拳道，有一个女孩跟我借了一百块，有过短暂的交流，我喜欢她，可惜我腼腆，不敢表白。我灵机一动在脚底写上“我喜欢你”几个粗黑的字，希望和她对练的时候让她看见。我起脚时心跳的很快，一阵风扫过，她还没看清就躺下了。后来，她来找我，把100块拍在我手上，然后指着脸上“我欠你”三个反过来的残墨遗迹，恨恨地说：“你太坏了！要我还钱，也不用烙在我脸上提醒我吧？”然后就没有然后了……

笑话2：读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍什么拍！”

笑话3：今天被我那个五岁的侄女给涮了一把：她攥紧双手对我说：你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑地笑了笑，说：两个。小屁孩。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我泪流满面!

笑话4：当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的.回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费啊！

笑话5：前男友：亲爱的在吗？我知道现在已经晚了，我们分手有一段时间了，但是我有一些心事想说出来，我想告诉你一件很重要的事情。现男友：放松点，兄弟。她现在已经在我怀里睡着了，而且像这样的夜晚已经有一个多月了。但是等她明天醒来，我是告诉她你想她了？还是告诉她你还爱着她？不让你有多重要的事情竟然要在凌晨两点想告诉她。前男友：对我确实很重要，麻烦你明天转告她，我的HIV检测结果是阳性！

笑话6：公司小李怕老婆出了名，平时工资全部上交老婆，一个月没几块零花钱。今天他破天荒的跟我们玩牌，一天下来输了两百多。看着他空空如也的钱包，想想觉得挺可怜，就跟他说晚饭我请。吃饭的时候，小李说：马哥借我几块钱吧，我买张请柬回去跟老婆报账！我.....

笑话7：离开了学校已经很多年了，这次我又要回到阔别已久的学校了，内心的激动和喜悦溢于言表，我拉着行李箱，坐着回到学校的大客车，刚下车，我就被学校的变化迷住了，过去了那么多年，学校全都变样了，整整齐齐的二层小楼盖起来了，柏油路铺起来了，充满了进步的气息，当我一步步往校门走的时候，我发现，校门在哪里呢？我似乎坐错车了……

笑话8：刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。我想说，我就是那个孩子！

笑话9：闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她聊了三年的网友。我说：“打扮下吧，这样被看到多失望！”她说：“你懂什么，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜！”下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候，发现自己被拉黑了……

笑话10：老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”老婆：“你好看？你哪里好看了？”老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”老婆：“我昨天啥时候夸你了？”老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”

笑话11：车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道:你再动一下修理师傅试试。